Complexes physiques : vivre avec, et séduire quand même

Tu sais exactement où se trouve ton problème. Tu pourrais le dessiner les yeux fermés. Tu connais l'angle qui le cache, le pull qui l'efface, la façon de t'asseoir pour qu'on ne le voie pas. Tu as organisé une bonne partie de ta vie autour de lui, si bien que tu ne t'en rends même plus compte.

Être complexé, ça arrive à presque tout le monde. Mais il y a une différence entre un agacement devant le miroir et un truc qui décide de tes vacances, de tes photos et de ta vie amoureuse. C'est de ce second cas qu'on parle ici.

D'où ça vient

Un complexe n'est pas une mesure objective. Il arrive que le défaut soit réel, mais on voit bien des gens avec un très grand nez qui s'en moquent, et d'autres, au nez parfaitement banal, qui en souffrent depuis vingt ans. Ce qui fait le complexe, c'est le sens qu'on a donné à ce détail.

Ce sens vient en général de trois endroits.

Les phrases

Un parent qui commente ton poids à table, un frère qui t'appelle Dumbo, un groupe de garçons au collège, une remarque d'ex. Une seule phrase, au mauvais moment, peut suffire. À l'adolescence, le corps change et on a besoin de savoir ce que valent ces changements. Ce qu'on entend à cet âge laisse une marque profonde.

Les images

On n'a jamais vu autant de visages. Une personne née en 1950 a croisé quelques centaines de visages dans sa jeunesse, le plus souvent ordinaires. Toi, tu en vois des milliers par jour, sélectionnés, éclairés, retouchés. Ton cerveau les prend pour une référence, et tu te compares à une norme qui n'existe pas. Beaucoup d'études relient l'usage intensif des réseaux tournés vers l'image à une moins bonne image de soi, surtout chez les jeunes.

Le besoin d'un coupable

Il y a aussi un mécanisme plus discret. Quand on va mal, qu'on se sent seul ou rejeté, c'est plus facile d'accuser un détail concret que de regarder un malaise diffus. Le nez a bon dos : « si je n'avais pas ce nez, tout irait bien ». Parfois, le complexe raconte autre chose que lui-même.

Les réseaux sociaux n'ont rien arrangé : on se compare toute la journée à des images retouchées, et le regard des autres s'invite jusque dans le lit. Un complexe physique n'est pas un complexe d'infériorité, même si les deux se nourrissent. Le premier vise un morceau de toi, le second toute ta personne. Et quand l'estime de soi tombe, n'importe quel détail suffit à tout expliquer.

Pourquoi les conseils habituels ne servent à rien

« Accepte-toi comme tu es. » Très bien, mais comment ? On nous répète ça comme s'il suffisait d'appuyer sur un bouton. « Tout le monde s'en fiche. » Tu sais que c'est vrai, et ça ne change rien à ta boule au ventre. « Tu es très bien comme ça. » Merci, maman.

Ces phrases ratent la cible parce qu'un complexe n'est pas une erreur de raisonnement. On ne le corrige pas avec des arguments. C'est plutôt une peur, et les peurs se soignent par l'expérience : en faisant ce qu'on évite, petit à petit, et en voyant que la catastrophe prévue n'arrive pas.

Le vrai ennemi : l'évitement

Voici le point le plus important de cet article. Ce n'est pas ton complexe qui te gâche la vie, c'est ce que tu fais pour le gérer. Tu ne vas plus à la piscine, tu refuses les photos, tu gardes ton tee-shirt à la plage, tu te cales à l'arrière des réunions, tu n'as pas rappelé cette personne. Chacun de ces gestes soulage sur le moment, et chacun confirme à ton cerveau que le danger est réel.

Les vérifications font la même chose : regarder ton reflet dans chaque vitrine, toucher ta tempe pour voir si tes cheveux reculent, demander à ton conjoint si ça se voit. Dix minutes de calme, et ça repart de plus belle.

Les thérapies comportementales et cognitives travaillent justement là-dessus, et elles ont de bons résultats dans les formes sévères.

Vivre avec, concrètement

On ne te demande pas de sauter dans le grand bain. Prends ça comme un entraînement.

1. Fais la liste de ce que tu t'interdis. La piscine, un short, les photos de famille, un cours de danse.
2. Classe-la, du moins difficile au pire. Tu vas commencer par le plus facile.
3. Fais la première chose cette semaine. Un pull moins large, une photo avec tes neveux. Reste, même si c'est désagréable.
4. Observe ce qui se passe vraiment. Dans la grande majorité des cas, rien. Personne n'a rien dit.
5. Passe à la suivante. Tu vas voir que l'angoisse baisse à chaque fois qu'on y retourne.

Réduis aussi les vérifications, en te fixant une limite. Une fois devant le miroir le matin, c'est suffisant. Enlève les comptes qui te font du mal de ton fil d'actualité. Mets ton énergie dans des activités où ton corps fait quelque chose au lieu d'être regardé : marcher, nager, jardiner, chanter. Ce ne sont pas des remèdes miracles, mais ils déplacent ton attention.

Les complexes dans le couple

Un partenaire ne peut pas deviner. Il voit juste que tu refuses de partir à la mer, que tu éteins la lumière, que tu te crispes quand il pose la main sur ton ventre. Il peut en conclure que tu ne l'aimes plus. Il vaut souvent mieux dire les choses, une bonne fois, plutôt que de faire semblant : « Ce n'est pas toi, j'ai un souci avec mon ventre, ça me bloque. »

Évite par contre de lui demander de te rassurer tous les jours. « Tu me trouves gros ? » devient vite un piège pour vous deux : il répond non, tu ne le crois pas, et tu reposes la question le lendemain. Il n'est pas ton miroir.

La sexualité souffre beaucoup des complexes, chez les hommes comme chez les femmes. Quand on surveille son corps, on n'est plus là. Les inquiétudes sur le sexe chez l'homme, ou sur les seins chez la femme, sont très fréquentes, et bien souvent, le partenaire n'a rien remarqué. Si ça pose problème, un sexologue peut aider.

Séduire quand on est complexé

La bonne nouvelle, c'est que les gens complexés sont souvent plus attentifs que les autres. Ils ont appris à lire les visages, à écouter, à faire rire. Ces qualités valent de l'or en rencontre.

Le danger, c'est de se mettre soi-même hors jeu : ne pas tenter sa chance, se dire que l'autre mérite mieux, accepter n'importe qui par peur de rester seul. On a écrit plusieurs articles là-dessus, à commencer par Comment séduire quand on est moche et Premier rendez-vous avec ses complexes.

Tu n'as pas à annoncer ton complexe dans ta bio. Laisse à l'autre le temps de te découvrir. Il est probable qu'il en ait un lui aussi, et qu'il soit en train d'y penser.

Coupe moche, dents moches : les petits complexes qui prennent toute la place

Tous les complexes n'ont pas la même taille, et certains se règlent mieux que d'autres. Une coupe de cheveux moche se rattrape en deux mois, et une coupe moche ratée par le coiffeur du quartier ne restera pas dans l'histoire. Si la tienne te gâche la vie depuis dix ans, change de coiffeur : c'est le complexe le moins cher du marché.

Les dents moches sont une autre affaire, parce qu'elles empêchent de sourire, et que le sourire fait tout le reste. Un dentiste peut te dire ce qui est faisable et à quel prix, sans engagement. Le visage moche dont tu es persuadé, lui, ne se règle pas chez un professionnel de ce genre. Il faut d'abord vérifier si les autres le voient comme toi.

Les vêtements : se cacher ou s'habiller

La garde-robe des complexés se ressemble : sombre, large, sans forme. Elle sert d'armure, et elle attire davantage l'attention qu'elle n'en détourne, parce qu'un corps caché se remarque plus. Pas besoin de tout changer. Commence par une seule pièce à ta taille, dans laquelle tu te sens correct. Un vendeur honnête ou une amie de bon goût peut t'aider, surtout si tu as peur des cabines. Et si tu ne supportes pas les miroirs de magasin, achète en ligne, essaie chez toi, renvoie le reste.

Et la chirurgie ?

La chirurgie esthétique aide parfois, surtout quand le défaut est précis et que l'attente reste raisonnable.

Il n'y a aucune honte à vouloir corriger quelque chose, et certaines interventions changent réellement la vie : des dents, un nez cassé, une cicatrice. Beaucoup de gens en sortent soulagés. Mais attention à deux situations. Si tu espères que ça réglera ta vie amoureuse, tu risques d'être déçu. Et si ta préoccupation est très forte, si tu as déjà opéré sans être satisfait, parles-en d'abord à un psychologue. Les chirurgiens sérieux poseront la question, et certains refuseront d'opérer.

Méfie-toi aussi des promesses vues sur les réseaux, surtout à l'étranger et à prix cassé.

Accepter son corps, ce n'est pas l'aimer tous les matins. Le mouvement body positive a ouvert une porte, mais il met parfois la barre très haut : on te demande d'adorer ce que tu supportais à peine. Tu as le droit de viser plus bas et de le laisser tranquille.

Les compliments, ce grand malentendu

Quand on te dit quelque chose de gentil sur ton physique, évite de le repousser. Dis merci et passe à autre chose, même si tu n'y crois pas. Avec le temps, ça finit par rentrer.

Quand demander de l'aide

Si un défaut que personne d'autre ne voit t'occupe plusieurs heures par jour, le mot à connaître est dysmorphophobie. Ça se soigne, et ça n'a rien d'un caprice.

Consulte si tu y penses plus d'une heure par jour, si tu t'isoles, si tu n'arrives plus à manger normalement, si tu te caches du regard de ton conjoint, ou si tu te sens déprimé. Ton médecin traitant peut t'orienter. Le dispositif Mon soutien psy permet aussi d'avoir des séances remboursées avec un psychologue partenaire. Si tu as des idées noires, appelle le 3114 en France (0800 32 123 en Belgique, 143 en Suisse, 9-8-8 au Canada), à toute heure.

Ce qu'on te souhaite

On ne te souhaite pas d'aimer ton nez. On te souhaite d'oublier d'y penser un mardi, parce que tu es en train de rire avec quelqu'un. Ça arrive d'abord quelques minutes, puis une soirée, et un jour tu te rends compte que tu n'y as pas pensé de la semaine. Il sera toujours là. Il aura juste arrêté de parler aussi fort.