Sortir avec un moche : ce que ça change vraiment

Tu viens de présenter ton nouveau copain à tes amies. Elles ont été très gentilles. Trop gentilles. L'une d'elles t'a écrit dans le taxi : « Il a l'air super sympa. » Tu sais parfaitement ce que veut dire « sympa ». Et tu te surprends à répondre, sans vraiment le vouloir : « Oui, je sais, il n'est pas très beau, mais… »

Ce « mais » t'a fait un peu honte, pour lui et pour toi. On va en parler.

Ça arrive beaucoup plus qu'on ne le croit

Les couples dépareillés nous fascinent parce qu'ils contredisent ce qu'on nous a appris. On a un mot pour les hommes âgés au bras de femmes jeunes, mais pas pour une belle femme amoureuse d'un homme que personne ne regarde. Elle nous étonne et on cherche une explication : il doit être riche, drôle, ou très doué pour quelque chose.

La réalité est plus simple. Les gens ne se choisissent pas sur une note globale. Des chercheurs américains ont même compté, en 2015, sur 167 couples : plus les deux se connaissaient avant de se mettre ensemble, moins ils jouaient dans la même catégorie physique. Autrement dit, ton collègue un peu quelconque a toutes ses chances, à condition de rester dans les parages. On en parle dans notre article sur l'attirance physique.

Ce qui change : le regard des autres

Inutile de faire semblant, la première différence vient de l'extérieur. Tu vas te prendre des remarques, parfois gentilles, parfois non. Ta mère te demandera si tu es sûre. Une collègue dira que tu es courageuse, ce qui est extraordinaire si on y pense. Dans la rue, certains regarderont avec curiosité, en se demandant ce qui cloche. Ceux qui sortent avec une personne très belle subissent aussi des regards, mais d'un autre genre.

Une fois passés les premiers mois, ça s'estompe. Tes amis finissent par voir ton compagnon et non son nez. Il devient Marc, celui qui répare les vélos et qui fait des imitations de ton père. Personne ne se pose plus la question, sauf ceux qui n'ont rien de mieux à faire.

Ce qui change : ta propre gêne

C'est la partie difficile, celle qu'on n'ose pas dire. Tu peux aimer quelqu'un et avoir un peu honte de lui. Tu peux adorer passer du temps avec lui et préférer ne pas être en photo à ses côtés. Tu peux te surprendre à marcher un peu devant lui. Tu t'en veux, et tu ne sais pas quoi en faire.

Cette gêne ne fait pas de toi quelqu'un de mauvais. Elle montre juste à quel point on a tous appris à se juger à travers son partenaire. Choisir quelqu'un, c'est aussi une image de soi. Quand il ne colle pas à l'image attendue, on a l'impression de perdre des points, comme si on se dévaluait.

Pose-toi une question honnête : est-ce qu'il te plaît quand vous êtes seuls ? S'il te plaît à la maison et te gêne dans un dîner, le problème ne vient pas de lui, et ça passera sans doute. S'il ne te plaît pas même à la maison, c'est une autre histoire.

Ce qui change : le désir

Beaucoup de gens ont peur de ça : est-ce que je vais avoir envie de lui, vraiment ? La réponse est très personnelle, et personne ne peut la donner à ta place. Pour beaucoup, ça arrive par surprise. On ne le trouvait pas spécialement attirant, puis un jour, en le regardant rire ou réparer quelque chose, on a une bouffée de désir qu'on n'attendait pas.

Si ce désir ne vient jamais, il ne faut pas se mentir. On ne peut pas construire une vie sur un effort. Le partenaire finit toujours par le sentir, et c'est très douloureux pour lui. Il y a une différence entre « je ne l'aurais jamais regardé dans la rue, mais je le veux » et « il est si gentil que je devrais vouloir ».

Tu n'as pas à le trouver beau malgré tout. Tu as à le désirer, lui.

Ce qui ne change pas

Certaines personnes s'imaginent qu'un partenaire moins beau sera plus fidèle, plus doux, plus reconnaissant. C'est l'idée du shrekking, et elle est fausse. Il aura ses défauts, ses mauvais jours, ses idées arrêtées sur le lave-vaisselle. Il peut te tromper. Il peut te quitter. Et il peut, un jour, te trouver moins intéressante. Tu n'as pas acheté une assurance.

Il peut aussi être plus complexé que tu ne le penses. Quelqu'un qui a été moqué toute sa vie a parfois du mal à croire qu'on l'aime. Il peut être jaloux, inquiet quand tu vois tes amis, persuadé que tu vas finir par trouver mieux. Il faudra le rassurer, sans en faire un métier. Tu n'es ni sa mère ni sa thérapeute.

Le manque de considération, le vrai danger

Dans un couple mal assorti aux yeux des autres, le risque n'a rien à voir avec le visage. Il tient au manque de considération en amour, celui qui s'installe sans bruit : on ne présente pas l'autre, on oublie de lui demander son avis, on le laisse se contenter des restes parce qu'on estime qu'il a de la chance d'être là. Si tu te reconnais d'un côté ou de l'autre, parlez-en vite. Cette habitude ronge plus de couples qu'un nez de travers.

Si c'est toi, le moche du couple

Tu sors avec quelqu'un que tout le monde trouve plus beau que toi. Tu entends les blagues. Tu vois les regards dans la rue, tu te demandes ce qu'elle te trouve, et tu commences à surveiller son téléphone. Fais attention : c'est toi qui risques de casser cette histoire.

Quelqu'un t'a choisi, en connaissance de cause. Elle n'a pas fait d'erreur, elle voit très bien ta tête. Si tu passes ton temps à vérifier qu'elle reste, tu vas finir par l'épuiser, et tu vas provoquer ce que tu redoutes. Essaie de la croire. C'est le plus beau cadeau que tu puisses lui faire.

Comment répondre aux remarques

Tu n'as pas à te justifier. Mais quand quelqu'un t'embête, tu peux répondre simplement.

• « Il a l'air sympa, mais… » → « Oui, il est sympa. Et il me plaît. »
• « Tu es sûre ? » → « Tout à fait. Et toi, comment ça va avec Bruno ? »
• « Je ne l'aurais pas imaginé avec toi. » → « Moi non plus. C'est ça qui est bien. »

Dis-le une fois, avec le sourire, et n'y reviens pas. Ne lui rapporte pas les remarques, il en a entendu assez comme ça. Et surtout, supprime le « mais » : pas devant tes amis, pas dans ta tête.

Le jour où tu le prendras par la main devant tout le monde, sans y penser, tu sauras que c'est gagné.