L'attirance physique, ça se construit ?

« Il est gentil, mais il n'y a pas d'attirance physique. » Si tu as déjà entendu cette phrase, tu sais qu'elle ferme généralement la discussion. L'idée est bien ancrée : le désir serait là dès le premier regard, ou il ne viendrait jamais.

La psychologie sociale étudie la question depuis les années 1960, et ses résultats sont plus nuancés. Oui, la beauté compte énormément, surtout au début. Non, elle ne reste pas figée. Pour ceux qui n'ont pas gagné à la loterie du visage, c'est une information qui change pas mal de choses.

Au premier regard, la beauté gagne, inutile de mentir

En 1966, à l'université du Minnesota, Elaine Walster et ses collègues ont organisé un bal d'étudiants avec des couples formés au hasard. Les chercheurs voulaient savoir qui aurait envie de revoir qui. Résultat, le meilleur prédicteur était tout simple : la beauté du partenaire. Ni l'intelligence ni la personnalité ne pesaient autant, sur une seule soirée.

Les applis de rencontre n'ont rien inventé, elles ont juste transformé tout l'internet en bal de 1966. Tu n'as qu'une image, très peu d'informations, et une fraction de seconde. Sur ce terrain, tu perds si tu n'es pas beau. Personne ne devrait s'en vouloir de le constater.

Il faut aussi citer ce qu'on appelle l'effet de halo : on prête spontanément plus de qualités aux gens beaux. On les imagine plus intelligents, plus gentils, plus compétents. C'est injuste, et c'est bien documenté depuis les années 1970.

Ensuite, on se met en couple avec ses semblables

Sauf que le bal de 1966 n'a duré qu'une soirée. Regarde les couples au restaurant : le plus souvent, ils jouent à peu près dans la même catégorie. Les chercheurs parlent d'hypothèse d'appariement, un nom d'agence matrimoniale pour une chose assez simple à constater.

Rien de cruel là-dedans, on y voit surtout de la prudence. On tente rarement sa chance auprès de quelqu'un dont on est sûr qu'il dira non. Tu peux donc te rassurer sur un point : il n'y a pas que les beaux qui se mettent en couple. Il y a quelqu'un pour à peu près chaque niveau de cette échelle ridicule, et ces gens vivent très bien.

Le coup de foudre existe, personne ne le nie. Il n'est simplement pas le seul chemin vers le désir, et il a la mauvaise habitude de ne pas tenir ses promesses.

Le temps change la donne

Voici le résultat le plus intéressant pour nous. En 2015, Lucy Hunt, Paul Eastwick et Eli Finkel ont étudié 167 couples, mariés ou non. Ils leur ont demandé depuis combien de temps ils se connaissaient avant de sortir ensemble, puis ont fait noter leur beauté par d'autres personnes.

Ceux qui s'étaient mis ensemble rapidement se ressemblaient beaucoup physiquement. Ceux qui se connaissaient depuis longtemps, ou qui avaient d'abord été amis, beaucoup moins. Plus l'amitié avait duré, plus il devenait probable de voir une personne très belle avec une personne qui l'était moins. L'étude a ses limites, comme toutes, et ses auteurs eux-mêmes demandent à la voir répétée. Mais elle confirme ce que tout le monde a déjà observé : l'amie très jolie qui finit avec son pote un peu quelconque, parce qu'il la fait rire depuis le lycée.

Une autre piste va dans le même sens. L'effet de simple exposition, décrit par Robert Zajonc en 1968, montre qu'on apprécie davantage ce qu'on voit souvent. Un visage qui te paraissait banal ou bizarre devient familier, puis agréable, puis celui qu'on cherche dans une pièce.

Pourquoi le visage change quand on aime

Tu l'as sans doute vécu dans l'autre sens : quelqu'un de très beau qui se révèle désagréable, et qui, au bout de deux heures, ne te fait plus aucun effet. Inversement, un collègue banal devient soudain très intéressant après une bonne conversation. Son visage n'a pas bougé, c'est toi qui ne le regardes plus de la même façon.

La gentillesse, l'humour et le sentiment d'être compris modifient ce qu'on voit. Ceux qui s'aiment depuis trente ans trouvent beau un corps que personne d'autre ne regarderait. Ils ne se forcent pas, ils ne mentent pas : ils voient autre chose.

Ce que ça change dans ta façon de rencontrer des gens

Si le temps joue en ta faveur, il faut arrêter de jouer sur des terrains où on te juge en une seconde. Voici ce qui découle de tout ça.

1. Choisis les contextes répétés. Un club de randonnée, une chorale, un atelier, une asso, une équipe de quiz. On te revoit, et ton visage devient familier sans que tu fasses quoi que ce soit.
2. Accepte d'être amis d'abord. Ça ne fait pas de toi une victime de la « friendzone ». C'est par là que passent beaucoup de couples qui durent. Il faut juste, à un moment, oser dire ce que tu ressens.
3. Sur internet, écris. Un site où on lit ta bio avant de te juger te donne une petite partie de l'avantage de la durée.
4. Soigne ce qui ne dépend pas de ton visage. Odeur, voix, vêtements propres, façon de te tenir, attention portée à l'autre. Ça compte, et ça se travaille.

Ce qui attire, à part le visage

Quand on parle d'attirance physique, on pense aux traits. Le mot couvre pourtant beaucoup plus large. Il y a la voix, à laquelle certains sont très sensibles, et qui peut suffire à troubler quelqu'un au téléphone. Il y a l'odeur, dont on parle peu, alors qu'elle décide pour beaucoup de gens si on a envie de se rapprocher ou non. Il y a la façon de bouger, de marcher, de tenir un verre, de s'asseoir. Il y a les mains. Bref, des tas de choses qu'aucune photo ne transmet.

C'est pour ça que beaucoup de rencontres en ligne déçoivent dans les deux sens. Tel profil magnifique ne provoque rien à la terrasse d'un café, et tel inconnu quelconque te trouble dès qu'il ouvre la bouche. Une image n'est qu'un petit morceau de ce qui attire une personne vers une autre. Si tu n'as jamais rencontré quelqu'un en vrai parce que personne ne répond à tes photos, tu n'as pas vraiment joué.

L'attirance se perd aussi

La chose marche dans les deux sens, et ça devrait te rassurer. La beauté, on s'y habitue. Le plus beau visage du monde devient un visage de tous les jours au bout de deux ans, avec ses mauvaises humeurs et ses chaussettes par terre. Les couples le savent : ce qui entretient le désir, à long terme, c'est rarement la perfection des traits. Ce sont plutôt la complicité, l'envie de se plaire encore, les moments où l'on se surprend.

Un joli visage te donne un bon départ, sans te garantir quoi que ce soit ensuite. Toi qui pars avec un handicap sur les cinq premières minutes, tu n'as rien de tel à perdre, et tout le reste de la course à faire.

Attirance sexuelle et attirance amoureuse

On mélange souvent les deux. L'attirance sexuelle, c'est l'envie du corps de l'autre. L'attirance amoureuse, c'est l'envie de sa présence. Elles arrivent parfois ensemble, parfois l'une après l'autre, et parfois l'une sans l'autre : tout le monde a déjà eu envie de quelqu'un dont il ne voulait pas partager le petit-déjeuner. Pour ceux qu'on ne regarde pas au premier coup d'œil, c'est souvent la tendresse qui ouvre la porte au désir, et pas l'inverse.

Le rôle de la confiance

Dernier facteur, et pas le moindre : on trouve souvent plus attirant quelqu'un qui semble à l'aise dans sa peau. Reste à ne pas confondre cette aisance avec de l'arrogance. Un homme ou une femme qui se tient droit, qui rit de bon cœur et qui ne surveille pas son reflet dégage quelque chose qui se voit de loin.

Et si l'attirance ne vient pas ?

Il faut aussi être honnête là-dessus. Tout le monde ne finira pas par te désirer, et on ne force pas le désir, ni le sien ni celui des autres. Si, au bout de six mois, tu ne ressens rien pour quelqu'un, tu n'as pas à te reprocher quoi que ce soit, et il en va de même dans l'autre sens. L'attirance physique peut naître ou grandir, elle n'est pas pour autant une obligation.

La nuance a son importance, parce que le shrekking, cette mode dont on parle dans un autre article, repose sur une confusion : croire qu'il suffit de décider. Non. Il s'agit juste de laisser sa chance à quelqu'un, puis d'écouter ce qui se passe vraiment.

Les signes d'une attirance réciproque

Le web regorge de listes miraculeuses sur les signes d'attirance physique, ou sur la façon de reconnaître une attirance réciproque. Prends-les avec des pincettes, aucun geste n'est une preuve. Quelques indices, pris ensemble, disent quand même quelque chose : la personne cherche à te parler sans raison, elle se tourne vers toi quand vous êtes plusieurs, elle se souvient de détails, elle touche ton bras en riant, elle propose de te revoir. Quand on se trouve moche, on a tendance à ne rien voir, ou à penser qu'elle se moque. Il arrive qu'on rate des occasions par pure modestie.

Le mieux reste de poser la question, simplement, et d'accepter la réponse. Un « non » n'a jamais tué personne. Il a juste le mérite d'être clair.